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5월 11일 什么也不想写，什么也不会写 好久不写东西了，上课的时候偷偷翻看以前写的东西，连自己都看不下去。
很多构思在脑子里转，一写出来便粗俗不堪。作品源于生活，如果真想写出来什么，就要把过去的经历揉碎了再重新拼接组合，捏在一起。尝试过，发现我还没有这个心理素质可以如此坦然面对，挥洒自如。
马上即将干涸…… 2월 16일 干什么？ 发现自己很没意思。在别人为前途奔波，为理想奋斗的时候我却在这里期期艾艾写什么诗。
每次去和君都小受打击，只能听别人颇有见地的谈古论今，自己装做严肃的样子一头雾水。
我在干什么呀，无聊透顶的小屁孩，该干嘛干嘛去！ 无题 稀里糊涂的过了个年,到现在却什么都没有记录。想起过年那熙熙攘攘的几天，夜里和爸妈挤在一张床上睡觉。我侧脸，睡在床边。听着人们此起彼伏不均匀的呼吸声、呼噜声甚至走动声，我想：这就是大年三十的夜啊，窗外的爆竹噼里啪啦响了不知道多少天，却只震动出了我内心那些许的悲凉。看看身边这些人，逐渐老去，猜忌、斗争、奔波、劳碌。我渐渐迷失在追寻过年的意义上面，然后又开始为今后的几十年担忧。身边的爸妈，连熟睡中的呼吸都渗透着疲惫，好像多吸进去一点空气就能多缓解一丝劳累。我开始害怕了，这么重的担子我要如何承担。
记得小时候，一件新衣服、一杯香槟、一盒口香糖就会觉得很满足。大年初一一定要穿上最漂亮的衣服招摇过市。然而现在，这些都逐渐渺小起来，我们甚至不知掉自己在追求什么、渴望什么。每个人都迷失在目标的选择和茫然之中，因为生存的压力让一切目标都不再纯粹，我们再也回不去了。
朋友是一批一批的见，一批一批的走。如今已经流落在世界各个角落和社会的各个阶层。在这样分化的过程中，我还没找到自己究竟在哪。有的人看着我自卑，我看着其他人失落，曾经那么辛苦追求的东西总是能够在对比过程中变成可笑而渺小的参照。在面对许多我困惑、大家也困惑的问题时，我们都选择了等待。那些未知的将来在远处好奇的看着我们这一群人，看着我们聚拢或是散开，坚守或是无奈。表面上我是个主张简单的人，可骨子里却是那样的不安份，可是这种不安份多数时候就是想想罢了，因为活着实在太累，想让身边的人轻松的活着就更累。
许多事情总是和自己预先设想的不一样，就好像对许多人的印象也会出现交错间猛然的改变或失望。于是我开始质疑自己的判断，为什么回首往事的时候总能发现一个可笑命题。那么，我现在的选择呢？我已付出的太多，若是嘎然而止，我将如何面对未来自己的生活？然而，我不愿服输，不愿挣扎。多想自己只是静静的流水，找到一泓幽深的湖泊就此停下。风止于此，梦遥于天，用我波澜不惊的柔软在湖畔岩石上轻轻拍打。在岩石的环抱中欣赏碧蓝中的白花。侧卧、轻仰，以优雅的姿态翻滚金黄夕阳下的脉脉波光。即使夜深了，仍能听到我们彼此倾诉的回响。
这只能是梦境啊，我应该早几百年出生，做个隐居山野的奇女子，等待为寻我而来的王子。 乍暖还寒 |
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